• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:57 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:48 

Я играю в Новогоднего Слона

17:14 

игры)
хорошо хоть у меня удается фильтровать телефонное общение так, чтобы не пугать сотрудников и оркужающих людей словами типа "вампир", "главная гарпия", "блин, охота не удалась - всего из одного кровушки выпила") по этой причине я часто изъясняюсь ужасно туманно и завуалированно, и часть собеседников наверняка считает что у меня проблемы с выражением своих мыслей.

и я все боюсь что кто-то заглянет мне через плечо пока я самозабвенно пишу заявки на форуме.

конспирация.. маскарад соблюдаем, как положено...

19:17 

распечатать бы да на стену себе - 2

Требование немедленного результата – это отношение к результату, как к средству самоутверждения. Это жажда, жадность, алчность к результату, где результат служит доказательством всему миру собственной состоятельности.

Нас никто не подгоняет, мы подгоняем себя сами. Мы становимся на эту лыжню, и начинаем доказывать всем нашу значимость, нашу значительность. В чем опасность? – эта гонка не имеет конца. Мы не одни, вместе с нами на земле рождается много людей, все по-своему одаренны, многие очень талантливы. Когда человек начинает соревноваться со всем миром, доказывая свою состоятельность, это рождено потому, что он уже для себя несостоятелен, уже имеет место внутренняя ущербность. И, требование немедленного результата, это некая внутренняя лихорадка, горячка по поводу одерживания победы, выстрела в десятку, попадания в цель, это идея – удачный выстрел и сразу получение всего, что нужно.

Мы много раз получали что-либо в жизни. Обычно такой человек и получает многое, но он не видит того, что получил, он все время теряет это, потому что у него нет никакой ценности, понимания того, что имеется. Есть люди, которые за имеющееся держатся и ценят избыточно. А, этот человек - противоположный полюс. Ему не важно, что он имеет, ему важен дальнейший шаг, дальнейший выстрел, и главное - попасть в десятку.

Идею о победе он формирует сам – сам себя награждает, и сам для себя терпит поражение. Если мы сами себя награждаем, то сами себя и поразим - это всегда две стороны одной монеты. Поэтому, одержав какую-то победу, моральную, этическую, нравственную, материальную, любовную, сексуальную, он носится с ней, как с писаной торбой. Он все время может говорить о ней, услаждая свой слух и взращивая свое «я».

Взрастив собственное «я», он начинает глохнуть и слепнуть по отношению к тому, что есть на самом деле, становясь бесчувственным в результате всего этого, и продолжает гонку всякий раз по поводу новой победы. Его ценность для самого себя заключается в идее - раз он победил, значит, что-то собой представляет. Начав однажды самоутверждаться, он никак убедить себя не может, что сам является ценностью.

Его представление о себе складывается в результате отражения другими каких-то его мелких побед, которые он и обыгрывает. Но если он даже крупно победил, то удержать не может, это служит ему лишь импульсом стремиться к следующей победе. И вот так этот человек мчится бесконечно, не замечая, как проходит жизнь, потому что его задача – победить весь мир, и остановиться он не может.

источник - www.tomalogy.org/book_2/o_trebovanii/trebovanie...

19:14 

распечатать бы да на стену себе =)

Требование жить без промаха – это требование не жить. То есть у нас есть абсолютная идея о том, что в нашей жизни не должно быть ошибок. Мы не замечаем необъятности жизни, ее непредсказуемости - все переведено в известное и есть контролирующая идея о том, что мы знаем все, от начала до конца.

Человек боится промаха. За этим стоит моральный, нравственный, этический страхи, мы боимся показаться смешными и нелепыми в глазах других людей, боимся выглядеть глупыми и проигравшим. У нас есть идея, что мы должны только выигрывать, находить, увеличивать и приумножать, но никогда ничего не терять. Это страх, огромный страх перед утратой, это идея перфекционизма и претензия на совершенство.

Человек с требованием жить без промаха не понимает необъятности жизни. Его ум удерживает все, и в своем удержании, в силу контроля, как бы чувствует себя слитым воедино. Поэтому у него рождается идея о том, что он всесилен. И от такой идеи всесильности человек требует от себя, чтобы все было рассчитано - "от" и "до", чтобы все было сыграно, как на шахматной доске - есть непредсказуемость, но он должен все предусмотреть.

Поэтому он становится чрезвычайно предусмотрительным и жизнь для него становится большой стратегической операцией. Все, что он делает, он сверяет со своим внутренним, заранее разработанным планом-картой.

Его ум работает в одном направлении - если человек боится промаха, он разрабатывает только одну линию своего ума. Он не берет целое, он разрабатывает лишь одну часть, и, благодаря такой целеустремленности, конечно, может достичь успеха. Но он достигает успеха только на той стезе, которую разработал - это его "лыжня". Все остальные 99% жизни, которые должны были "включиться" - его любовь, его интерес, его отношения - все угасает.

Это похоже на поток из сотен ручьев, в котором все ручьи высохли, и поток стал только одним ручейком. Это один ручеек из сотни, это тот минимум, который смог взять человек. Он стал победителем, вложившись в одну цель, он получил свой успех, но во всем остальном проиграл, потому что жизнь - это не один ручеек.

Именно страх заставляет человека все время бежать вперед, включаясь в такую гонку. И человек может стать успешным, разрабатывая только одну идею, делая ее главной, но, при этом, он утрачивает ту ценность, ту бесценность самой жизни, которую имел, а это и есть промах.

источник - www.tomalogy.org/book_2/o_trebovanii/trebovanie...

11:44 

сегодня будет утка с яблоками. в теории.

а пока дома лежит отдельно монстр (утка), отдельно его приспешники (яблоки), и терпеливо ждут свою жертву (меня). неравный будет бой :)))
я тот еще кулинар :(

18:23 

fufa.ru/game/play/jajjcelov.html

осторожно! убивает рабочее время!

15:42 

про врачей и больницы)

В детстве меня окружали, безусловно, любящие, но чрезиерно заботливые мама, бабушки, и даже дедушки. Каждая моя болезнь, с тех пор как себя помню, становилась семейной драмой, темой для разговора, причиной сумасшедшей активности, звонками ко всем знакомым педиатрам. А болела я часто. До сих пор помню, как бабушка, вздыхая, ведет меня за руку в теплой варежке, в больницу, мне ужасно жарко, ведь стоит октябрь - но я ведь болею, нужно одеть меня потеплее. А то снова простынешь, Даша, и снова вся семья будет с тобой возиться. Вздох. И на лекарства денег не напастись. Вздох. Сейчас, вспоминая об этом, понимаю, что все эти замечательные женщины вполне наслаждались своей ролью заботливых клуш, но тогда - каким ужасным монстром я себе казалась, ведь это именно я причинила столько неприятностей тем, что у меня стал сопливый носик!

Ко всему этому добавились еще страдания в кабинете окулиста - у меня с детства плохое зрение. Каждый раз, когда врач констатировал, что зрение снова упало, мама огорчалась, семья охала и ахала, с моей точки зрения, по странной детской логике, была виновата именно я! Каждый визит к врачу был для меня хуже, чем контрольная в школе, ведь оценку за контрольную я понимала - откуда она берется, а как работает мой близорукий сопливый организм - понять не могла. Дошло до того, что я просто-напросто выучила буквы в таблице проверки зрения наизусть, и их расположение тоже - лишь бы мама, выходя из кабинета, не расстраивалась, а меня не грызла беспощадная совесть! Естественно, зрение это не улучшило никак.

Так вот, к чему это я. Я уже взрослая барышня, а все еще иду в любой врачебный кабинет, как на каторгу. Я уверяю врачей, что чувствую себя гораздо лучше, чем есть на самом деле. Я вру стоматологу, когда он спрашивает - больно или нет, чтобы он закончил меня истязать поскорее. Я боюсь сходить сдать анализы - вдруг они скажут, что я больна? И вот только сейчас, неспешно размышляя о том, почему же я такая нервная девушка, я вспомнила и бабушкины вздохи, и папины "логичные" объяснения, что надо надеть шарфик, а то я простужусь и придется потратить на меня кучу денег, и уходы в школу с температурой и с надеждой на "самопройдет", лишь бы не начинать снова семейный цирк с болезнью.

Так что, лично себе на заметку на будущее - нельзя делать ребенка объектом культа, объектом чрезмерной заботы, объектом "самопожертвования" - делать ребенка объектом...

11:02 

3 в одном

читаю Джека Лондона.


на рабочем столе все никак не вянут хризантемы, подаренные ко дню Юриста. Очень радостно приходить на работу - заходишь в кабинет, а они там пахнут))


создала себе персонажа для городской игры, и теперь боюсь в нее играть. Дело в том, что я чувствую себя перед своей вымышленной барышней в ответе - ведь решения принмаю я, а жизнь(не-жизнь) может полететь к чертям у нее! мы в ответе за тех, кого создали...
На самом деле мне вредно играть в ролевые игры. Я слишком привязываюсь к несуществующим персонажам и событиям. Если киевский Маскарад вдруг скоропостижно закончится, ловлю себя на мысли, что мне будет до фантомных болей жаль несуществующий и не существоваший никогда город, наполненный туманами и призраками, который жил только в голове у пары десятков людей. Наверное, я узнала, что такое - тоска по несбывшемуся. Странное, прекрасное, но очень выбивающее-из-колеи ощущение.

15:51 

Закончила читать сборник рассказов Агаты Кристи про Пуаро.
Пора, наверное, признать тот факт, что я ярый поклонник английских детективов, не только пера Агаты Кристи, но и Конан Дойля, и тд. Уж не знаю почему, но от образа английских джентльменов и леди, которые, почитывая утреннюю газету, или попивая файв-о-клок чай, попутно, и соблюдая все нормы приличия, решают интригующие загадки, веет невыразимым уютом и спокойствием. Особенно если читать в оригинале. Особенно если читать утром по дороге на работу в нашем ужас-ужас-ужас транспорте. Очень умиротворяет.
Со следующей зарплаты, пожалуй, куплю какую-нибудь историю про мисс Мурпл (да, я знаю, что Марпл, но привычка) на английском.

13:51 

на авось

Одолжу, приму в подарок, украду, заберу ненужный кинопроектор (или как там называется эта штука, которая показывает кино на белой простыне). У меня такая в детстве мультики показывала на стену.

11:25 

С праздником, оказывается!

30.09.2009 в 10:38
Пишет Страж ворот:

Международный день переводчика
Сегодня Международный день переводчиков. Поздравляю вас с профессиональным праздником, товарищи переводчики! :pozdr2: Как-то так получается, что с вами у меня всегда находится общий язык (во всех смыслах), и я рад, что знаком с вами и некоторыми вашими коллегами, кто не читает этот дневник.

02.09.2009 в 12:31
Пишет iuksare:

Путешествуя по блогам переводчиков
Самым емким на Земле словом считается "мамихлапинатана", что означает "глядеть друг на друга в надежде, что кто-либо согласится сделать то, чего желают обе стороны, но не хотят делать".

как часто это бывает....

URL записи

URL записи

11:17 

Вот так всегда - заведу себе дневник, нафренжу интересных людей и ленюсь потом писать, только читаю)

А ценность дневника, наверное, заключается в том, чтобыбыло что почитать самой через пару лет.. буду исправляться.

Я пошла на танцы =) трам-пам-пам) на бальные, чтобы было совсем страшно. Мне ну оочень понравилось, не смотря на кривизну ног и оттоптанные медведями ухи (как я думала).
На первых занятиях я испытала настоящий кайф от нескольких вещей:

1. Я наконец-то услышала, где в музыке те самые такты (а ведь учитель вальса в школе все волосы себе повыдергивал, пытаясь объяснить мне откуда берется раз-два-три и тд.). тут снизошло озарение)
2. Очень приятно отношение кавалеров к дамам - приглашения на танец, поклоны, благодарности. Даже не смотря на то, что пару раз наступила парням на ногу и один раз вообще упала - мужского внимания я объелась по самое не могу. При чем никакого не пошлого, а просто внимания - уважительного, слегка покровительственного отношения к себе.
3. Я вдруг - вдруг, неожиданно поняла кайф ношения юбок) после первого занятия устыдилась танцевать в джинсах, порылась в шкафу и обнаружила много их самых... для человека, который в джинсах ходит даже на работу - это очень серьезное достижение...

Вывод - танцы - это круто, клево и очень позитивно)
Еще и потому, что потанцевав после напряжного рабочего дня, я стала чувствовать себя нормальным человеком, а не тележкой по доставке усталого мозга домой.

12:42 

Дома нету света уже который день, а утром сюрприз - еще и воды нет +)

придется скоро в офис притащить зубную щетку и пасту.

длинные осенние вечера при свечах очень подходят для рассказывания сказок. Жалко только, что мне до моей бабушки в плане устного творчества далеко.. а ей - до ее бабушки. Это так страшно, мы разучиваемся говорить, просто говорить, без ссылок и смайликов, вслух, прикрыв глаза.

В квартире, в которой выключили свет - так тихо. В бабушкином доме, вечерами, вместо дневного света приходили ночные звуки - шорохи на чердаке, свист, стук, шепот, и еще всегда казалось, слушая дыхание спящих и бодрствующих, что в комнате дышит кто-то лишний. Этот факт - что в темном помещении слышно дыхание кого-то _чужого_, не вызывал у меня никаких сомнений, зато вызывал дрожь в коленках и щекочущий страх идти за новой свечой на кухню.
интересно, это все ушло вместе с домом, или вместе с детством?

16:20 

Summary

Когда я пришла на работу, удивлялась, чего это у наших юристов на столах бардак такой, что ничего найти невозможно. Вот третий месяц работаю, и у самой стол завален бумажками уже больше чем наполовину :)
возможно, есть люди с волшебным даром все держать в порядке, но мы явно к ним не относимся...

и еще, перевод переговоров, особенно если задействованны и технические, и юридические, и научные термины - аццки сложно, но очень интересно :) попала я тут с международными экологами, как кур в ощип... зато какая практика в полевых условиях... Т_Т

12:31 

Путешествуя по блогам переводчиков

Самым емким на Земле словом считается "мамихлапинатана", что означает "глядеть друг на друга в надежде, что кто-либо согласится сделать то, чего желают обе стороны, но не хотят делать".

как часто это бывает....

09:31 

я, кажется, поняла, за что очень люблю своего парня.
за то, что когда ты говоришь какую-то глупость, типа "а я вот никогда не видела, что будет, если разбить сырое яйцо в кипящую воду, интересно, как оно будет вариться?", он не говорит "угу", а ставит на огонь кастрюльку и достает из холодильника яйцо.

кстати, выглядит очень красиво. белая паутина в кипятке и желток посредине.


ЗЫ. не хотела залазить сюды до конца отпуска, но вот.. не удержалась =) привет всем!

22:25 

если нормальным языком - то я в отпуске =)
поэтому сюда буду заглядывать очень нечасто.
в среду отъезжаю домой, а потом к морю, и очень надеюсь, что переживу две недели общения с родственниками без психологических травм.
мы типа все друг друга любим)))) но на расстоянии. хорошо, что моя мудрая мама поняла эту особенность нашей взаимной семейной любви и быстро всех расселила - меня отправила в Киев учится, сестру сейчас в симферополь, бабушки и дедушки остались в Кривом Роге ... все встречаемся летом и по праздникам - и лично я на эту тему очень щаслива))
нет, я всех своих очень люблю... но исключительно на расстоянии....

22:19 

Ух. Ох =)
как должен чувствовать себя человек, когда его мечта начинает сбываться?
пусть потихоньку, еще неточно - но...

я вот - очень озабоченно.... о_О


скрестила все пальцы.

12:48 

Сегодня заговорили за утренним кофео кладбищах, почему-то.
С кладбищами у меня лично связаны всего три воспоминания:
1. В детстве меня всегда родители брали на кладбище к прадедушке и прабабушке, присмотреть за могилами. Мне очень там нравилось - цветы везде, голубое небо, интересные постаменты... Еще и кушаем вкусно... потом, бродя среди могил, я поняла, что не все из них такие ухоженные и прибранные, как наших родственников, и мне стало так жалко "обитателей" надгробий, возле которых все поросло травой, покосилась ржавая ограда, что я тайком утаскивала пакет с карамельками - была уверенна, что прабабушка не обидится - и, пока родители были заняты, бегала оставляла конфетки у самых заброшенных могил. Мне было так хорошо, спокойно, как будто я делаю очень важное, нужное дело, и я очень собой гордилась.

2. Когда хоронили деда, меня все раздражало. И общеобязательный оркестр, и крест, хотя дед был закоренелым атеистом и коммунистом, и глиняная земля кладбища, которое показалось мне, зимой, без травы и листьев, очень большим и очень пустым, и куча цветов, сваленных на могилу. Мне очень хотелось принести кучу воздушных шариков с гелием, подержать их над гробом и выпустить вверх. Это был бы мой, личный ритуал прощания, без рыданий, слез и искусственных роз. Но я понимала, что нельзя, конечно.

3. Уже переселившись в Киев, мы как-то полезли на кладбище, которое находится на холмах над андреевским спуском. Была осень, кучи листьев шуршали под ногами, мы восхищались старыми надгробьями и ненавидели современных умников, которые пытаются самовыражаться, разрисовывая камни и склепы. Увидев одну могилу, я аж споткнулась. Ее почти не было видно из-под листьев, и все, что можно было разобрать - это Дарья Александровна и последние цифры года рождения - 86. Меня пробрала дрожь - это ж мое имя и год рождения, трясущимися руками я сдвинула листья и землю - конечно, год рождения оказаля 1786, вроде, и фамилия совсем другая... но я еще долго вздрагивала, ощущая какое-то касание судьбы...

Солнце и апельсины

главная